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我们常说：
“我不得不这样”、“我没有办法”
这成了我们逃避承担责任、逃避成长、
放弃改变和努力的绝佳借口。
也成了我们自己给自己挖的井，
自己编织的牢笼。
前些年，我的好友总是抱怨夜里睡不好觉，因为和孩子同床，孩子睡觉特别不老实，半夜踹醒她也是常有的事。
我建议她和孩子分床睡。她说：“不行，她总是踹被子，分床睡肯定会感冒。”
我建议她准备一个带护栏的小床，一个大点的被子。她继续回答：“那根本不行，你想得太简单，blablabla....”
我发现，和孩子同床，对于好友而言，是“痛苦不堪”又“不得不做”的事。结果，她就一直痛苦地坚持着，现在得了严重的失眠。
另一个朋友给我讲过她妈妈的故事，她的妈妈也有许多的“不得不做”。
据她说，妈妈上班非常忙，回家以后经常累的腰酸腿疼，她和爸爸每次都说让妈妈歇一歇，结果，妈妈非要每天坚持拖地，但凡有些脏衣服就一定要洗掉，并且好好的洗衣机不用，用手洗。她经常一边抱怨丈夫和孩子不帮自己做家务，一边辛苦地干着大家都觉得没必要做的家务。
朋友一直觉得家里地板没必要每天拖，并且那些大物件也没必要手洗。多次劝说妈妈，可是妈妈总是说：“你以为我想干活？不做能行吗？你们都这么懒，我不得不做。”
朋友说，和妈妈一起生活很累，帮她拖地自己累，不帮她拖地听她唠叨累。她最期待的事情是妈妈停止做“不得不做”的家务，还自己耳根清净。
我也是第一次知道“每天拖地”和“手洗床单被单”是“不得不做”的事。
生活中，经常有被我们看作“不得不做”的事，
然而这些事，在其他人眼里，
并没有那么的非做不可。
这些事可能只是我们自己，
强加给自己的“负担”。
这些不得不做，可能被我们冠以各种各样的原因。比如客观原因（地板脏），周围的压力（同学结婚大家都去行礼），家庭角色（妈妈一定要整理家务），遵从大众（大家都这样）等一系列外部原因，这些原因似乎又不由自己选择。
总之，我们认为：是我们自己不能控制的，我们是被逼的。
为什么如此累还不休息一下？
因为家里乱
为什么打完孩子自己也很难过却还要打？
因为他不听我话
为什么你那么讨厌她还要交往？
因为她是我同事，没办法
为什么讨厌做饭还要做？
因为我不做饭就没饭吃
为什么不请小时工？
因为太浪费钱
……
总之，无数的理由让我们把这些变成了“不得不”的事情，并且这些理由听起来貌似也很顺耳，可不就是这样子吗？这恰恰是因为我们已经习惯于这样的思维模式。
仔细思考一下便会发现，
这些话里面透露出的涵义，
那就是突出「身不由己」
或「我也是受害者」
——我不想这样，但是我没有办法，
我不得不这样。
这类思维还有一种流氓变体：
“我知道这么说会伤害你，但是我不得不如此。”
“我知道这么晚打搅你很不好，但是我不得不这么做，因为这个事情很紧急。”
“我知道这样做很麻烦你，但是我没办法。”
“我知道让你受委屈了，可我也不想。”
...
我也不止一次在半夜收到情感求助，原因就是：抱歉这么晚打搅你，但是我不得不这么做，因为我女朋友要和我分手。（他女朋友的决定让他“不得不”打搅我，而不是他想打搅我）
这也可以成为无可奈何、不得不做的理由。
大家可曾想过？为什么有些人的生活总是那么逍遥自在，而有些人的生活总是充满“不得不”的身不由己？
这种方式可以淡化我们的个人责任，试图对自己将要采取的行动进行责任回避。
为什么打孩子？因为他不听话。（这种方式回避了我们不懂孩子心理，不会教育孩子，没有找到合适的解决办法的责任，将责任推到孩子身上）
你为什么打人？因为他碰了我的车。（回避了自己的暴力问题，将责任推到对方的行为上）
你为什么不离婚？为了孩子，因为孩子不能没有爸爸。（回避了自己不敢脱离婚姻的恐惧感，将责任推到孩子身上）
为什么你那么讨厌她还要交往？因为她是我同事，没办法。（回避了不敢做自己，表明自己的界限，一直委屈求全保护自己老好人的状态。）
到底是离婚后妈妈带孩子，然后偶尔去爸爸那里小住一段，孩子开心？还是每天看父母吵架、冷战甚至打架开心？
恐怕真正的原因是自己不敢面对未来，没有勇气承担更多的责任。我们不评判因为害怕承担责任而努力维持婚姻的行为，但是将责任转嫁给孩子一定是不当的。
有些家长还会经常说“我这都是为了你”，久而久之，孩子会认为是自己造就了父母的痛苦。
“不得不” “我没办法”，是很好的借口，可以让我们放弃努力，回避他人的指责，继续呆在我们的安全区。
因为外部客观原因，我“不得不这样”，所以这不能怨我，所以我的痛苦是我无能为力的。这个过程，是放弃自我努力的过程。
前段时间轰动网络的那场家暴致死案，妻子被丈夫家暴活活打死。其实，在之前多次发生家暴的时候，这位妻子就曾经对她的姐姐说过“我早晚会死在他手里”。
她有无数次机会可以离开那个男人，可是她“不得不”留下，因为拿她的话说“他每次都一把鼻涕一把泪跪着求我，说他会悔改，我不得不给他机会。”
但这个“不得不”，也许她只是不甘心放弃自己多年的付出，不甘心面对婚姻的失败，缺乏重新生活的勇气。
是的，
不幸的人总是经意不经意地被生活绑架，
把自己变成一个被绑架的傀儡。
心理学上曾经研究过那些坐了很久监狱后出狱的人，这些人往往最后还是会再次进监狱，因为他们已经不习惯外面自由的生活。
同样，习惯被痛苦、不幸、习俗、从众绑架的人，也不善于让自己走出来。为了摆脱想走又不敢走的心理困境，他们不断地把责任推脱到别人身上，以减轻自己不去主动努力的压力。
终究，人都是无法过自己这一关，所以为自己找一些心里好过的借口罢了。
事实上，没有任何人可以替另一个人的生命负责。只有我们自己才能对自己的思想和行动负责任。
一个人自己不想做，别人是无法强迫他的。
就如同那句著名的话：
“自由，不是想做什么就做什么，
而是想不做什么可以不做什么。”
你不能为所欲为，但是却可以有所不为。
很多在婚姻中感到不幸福的女人，都是经常在 “你伤透了我的心” “你害了我的一生”这样的情绪中，坚持了一年又一年。
亲爱的，没有人能害你一生，只有你自己。“责任都是他人的，不幸都是自己的”，这是多么不幸的想法。
生活就像一个照妖镜，这一切不幸，其实都是你自己的选择，只是你没有意识到。真实的情况是，再给你一次机会，你还是会如此选择。
就如同我前段时间收到的求助，那是一个结婚多年对丈夫百般不满意，对生活感到痛苦不堪的女人，结果，还在今年顺应潮流生了二胎。痛苦中选择了更加痛苦，更加抱怨丈夫，这是循环。
人生有无数次选择机会，今天的选择就是明天的命运，随时都不晚。这个世界存在着成千上万的可能性，而你就认死了其中一种。并且把这个选择称为“不得不”。
因为你从来不愿意去根据自己的需要尝试新的选择，而是按照自己的习惯，待在自己熟悉的区域，不愿意走出来。
俗话说：“英雄根据需要作选择，凡夫由着习性作反应！”
所谓的“不得不”，就是我们的习性，我们习惯了它的支配，将自己的选择权交给了它，让它无时无处不在替我们做主。
无能的人总是想改变他人，
通过让他人的改变
来达到让自己舒服快乐的目的。
而有力量的人总是去改变自己，
用自己的选择，去铺一个幸福的未来。
面对他人，我们要承认自己无能为力，因为我们不能左右他人的意志；但是面对自己，不能总是借口“不得不”让自己无能为力，我们随时可以改变自己的选择和决定。
再也不要用“不得不”让自己陷入无能为力的境地，这种推卸责任、不去努力、不敢尝试新方法的思想，终究会让你越来越无力，让你的一生都充满 了“无能为力”。
因为你将自己的人生主宰权让给了他人、社会和习惯，你从来都不曾对自己的人生负责。
版权说明：本文作者 贝加
