安住当下才是稳稳的幸福

作者：炎风恒心 

深夜无眠，近日似乎进入情绪低迷期，很是抑郁。知道不要评判攻击自己，可总有那么一刻，看自己哪哪都不顺眼，想来，对自己是有要求和期待的。

可是，不管怎样，生活还是没有改变，如此不禁对自己是失望的，认为自己是无能的，知道这种评判对自己伤害很大，但还是被自己的无能深深击垮了。自己的心里，还是有很多的漏洞，那些阴暗面，那些黑暗情绪时时造访。过往和未来，都是模糊的，当下也不是踏实可靠，可以感受到自己是那么脆弱。

越快乐，越悲伤。我在自己塑造粉饰的世界里粉墨登场，却在自己的世界里悲伤蜷缩。我不知道自己能干什么？不知道何以报父母，何以慰自己？不知道何时可以理直气壮的独立？我对自己失望，我好像不能接受自己的现状，我担心害怕自己的年龄增长，快得来不及去做些什么，来不及成长，来不及改变，似乎所有的努力都来不及，也似乎我不能接受自己的现在以及无法做出改变的人生，这一地的鸡毛让我奔溃。

这样的情绪和思维让我感觉很难受，我对自己深深失望，失望到觉得自己一无是处，找不到自己的价值，找不到任何自己可以为之骄傲的地方，无力感充斥着自己，脑子却是停不下来，很困，却很清醒。

这是某天深夜自己写下的感受，用了好多天去调整，也许每个人都会有这种时刻，对自己失望，对现状不满，觉得一切都来不及，回头看看自己，是对现状的不满引起了自己的各种不满情绪吗？那种被拽着沉沉下坠且无力挣扎的感觉，让人失控。是欲望吗？人生而有需求，没有欲望没有需求就像行尸走肉一般，然而对自己过度的期望会如何？评判，执念，责怪，埋怨会攻击自己。在那一刻是怎样的无能为力，不能接纳不完美的自己，各种负性情绪才会爆发。

睡眠出现问题，身体也在提醒自己，看看自己对自己在做着怎样的伤害？慢一点，停下来，去觉察，去感知，把一切都停下来，问问自己怎么了？是对自己过度要求了？是不能接纳自己的现状？是各种事情交杂超负荷了？还是对自己的期待过高了？

思绪纷杂，认知也会出现问题，当负性情绪造访的时候，正性思维似乎很薄弱，那一刻，没有什么是可以说服那个黑暗自我的，对自己的评判也是从未有过的恶毒。我果断要求自己停下来，睡不着不是吗？可以不睡。我很糟糕不是吗？可以糟糕，我并不完美。我努力不够？是的，也许。事情太多？可以做错，可以不够好。我或许需要一段时间走出黑暗情绪？可以，不着急。

你所抗拒的一切都将持续存留下去而且你根本没办法抗拒那些已经存在的感觉。抗拒只会喂养能量给你不想要的感觉，让它变得更茁壮。顺其自然吧，顺应这个日常经历的事实，为所当为，做日常的事，去允许这些情绪的存在，去接纳自己的焦虑和评判。

当一切被允许接纳的时候，事情似乎没有那么难，我也没有那么糟糕。我还是那个我，可是一切改变了，我还是在玩耍的时候玩耍，我还是依然偷懒，依然在学习的时候玩弄手机，依然拖拖拉拉不紧不慢。

我知道我永远不会完美，我或许一辈子庸庸碌碌，平平常常，我也许永远也不会有太大改变，或许永远会生活在他人的讥笑嘲讽中，可是，那又如何。那是我的事吗？我是否允许各种状态和情况的存在？

心理学的学习就是一个自我成长的过程，我是凡人，是普通人，我也有着大家都有的负性情绪和糟糕状态，如何使自己早日走出这种状态也许这就是一个修炼的过程了，能自我察觉吗？能接纳自己吗？能允许自己背负负性情绪吗？

对自己不满意的人，迫切想改变自己的人，都是把别人或者环境对自己的不满，植入了内心，如此认同，如此接受。外界的要求变成了自己对自己的要求，外界的攻击变成了自己对自己的攻击。接纳不完美的自己不是一句空话，现实生活无不在考验我们，深陷其中也是常事，能及时的调整，归零，也许是需要我们常常去做的。

亲爱的你，是否有过同样的时刻，是否也曾对自己失望，是否也在深夜无法入眠，是否也有着各种情绪感受，是否会无人诉说，无人可懂，是否也感觉被全世界抛弃无能为力，亲爱的，那是真真切切的感受，也确确实实攻击着我们，我们无能为力，无所适从，我们的过往历历在目。

这样的时刻都会有，除了努力去做改变，剩下的就是静静的等待，等待自己的成长，等待自己的完善，即使做不到，也不评判打击，这或许才是深深的爱自己，没有一种伤害能比过自我伤害，等待自己，守护自己，也请好好爱自己。

曾奇峰老师说，变得更好的理想本身无可厚非，但需要记住的是，我们必须基本上认为自己是好的，然后才可以变得更好。如果我们认为自己是不好的，对自己缺乏基本的满意，那么变得更好的愿望本身，就应该算是我们所有的“不好”中最坏的一种。如果一定要对什么东西不满，那就应该是对自己不满本身的不满。

有生之年，我们注定会遇到很多让我们无处可逃的孤单时刻，糟糕情绪，那些必经的路程，没有人救赎，永远也不可能适应，习惯。可是，你可以更好，但请认可你自己的好， 套用洪荒少女傅爷名言，我对自己很满意，我对明天没希望。安住当下才是稳稳的幸福。