“生而为人，我很抱歉。”

这是电影《被嫌弃的松子的一生》中的经典台词。

松子原本是一位受过高等教育的、优雅的高中老师。

为了得到恋人的重视，她不断地以卑微的姿态去讨好对方，用身体、用爱，用尊严，却始终得不到对方的珍惜。

最终把自己从原本的阳光大道，逼到了无路可退的境地，最终以悲剧收场。

松子的故事告诉我们：

我是一个没有尊严的人，我放弃了我的全部，只为你而活的讯息时，她也不会从别人那里获得应有的尊严。

巫启贤有一首歌这样唱：“爱那么重，爱那么痛！”

为何爱得重，反而痛？

• 因为你爱的越多，对方越觉得你不重要。

知乎上也有个同样的问题：“为什么付出越多越受伤？”

有个高赞回答是这么说的：

• 因为你付出越多，牺牲越大，对方越觉得理所应当。

这恰恰与心理学上的 “德西效应”不谋而合。

“德西效应”是指在所有关系里单方面一味的付出，不但得不到预期的回报，还会让对方感到理所应当。

但在现实中，义无反顾付出的人不在少数，这是为什么呢？

01

牺牲者，培养放纵者

克里斯多福·孟在《亲密关系》中有一句名言：

• 牺牲者，培养放纵者。

在亲密关系中，牺牲心态就是为了你，我愿意付出我所有的一切，但结果往往造就出放纵者。

前几天有一则新闻刷爆了朋友圈，一位22岁的大学生，留学2年，败家200万，成为家里的“巨婴”。

归其原因，就是因为父母早年离婚，觉得对不起孩子。

父母就想着用物质作为交换，一味地满足孩子在物质上的要求，作为弥补。

而孩子呢？

在父母的“委曲求全”中，愈发觉得父母亏欠他的，愈发觉得父母的付出理所应当，慢慢的就变了“巨婴”。

无论是时间还是金钱，挥霍起来毫不手软，不但荒废了学业，更是荒废了自己的人生。

看似问题都出自于“巨婴”，辛苦的父母是受害者。实则父母才是最本质的催化剂。

类似的，我曾经有个大学同学，家庭条件一般的他，却想要什么父母就给买什么，甚至上学期间就给他买了车。

同学毕业后由于找不到理想的工作，一直靠父母接济。

眼看混到20大几，该结婚了，父母咬咬牙又给他买房。

结果找的老婆也是啃老族，就这样小两口婚后一直啃老，无所事事，吃喝都是老人做好了送到家里。

即使如此，老人也不多说什么，觉得这一辈子不就是为了孩子么？ 

• 而实际上，这样培养出来的放纵者，他过得也并不开心。

那些希望以牺牲自我换取孩子快乐的父母，很有可能会牺牲掉自己的孩子。

中国老龄科研中心统计，在城市里，我国有65%以上的家庭存在“老养小”的现象，有30%左右的成年人依靠父母为其支出部分甚至全部生活费。

• 有太多溺爱孩子的家长，养出了无法自立的“巨婴”。

巨婴们对自己的现状会感到很痛苦，但是无能为力，因为他们已经丧失了自救的斗志和能力。

他们会一直理所当然地接受着别人给予的一切，到最后就连对自己的颓废都觉得理所当然。

02

牺牲者，也是依赖者

那么，牺牲者过得开心么？

有一本书叫做《无声告白》，女主婚后放弃了自己的事业，全身心为这个家付出，但又心有不甘。

后来，女主将自己的希望全部寄托在女儿身上，导致女儿压力过大投河自杀。

如这位女主一样，大部分牺牲者们会以为自己是受害者，想把自己的付出，从别人那里讨回来。

这哪里是心甘情愿的牺牲，这分明是对别人的依赖。

牺牲者们会认为：

当自己为了对方付出更多的心血，奉献更多的自我时，就应该得到对方更多的爱或者回报。

但实际上正好恰恰相反。

当你习惯于付出，对方习惯于接受时，一旦你的付出减少或者停止，对方就会觉得你做的不够，甚至还会产生憎恨感。

好友西西，曾经是位职场白领，有孩子后，做起了家庭主妇。从此，起早贪黑，陪读培优，风雨无阻。

好友也没有其他要求，就希望老公加倍对她好，希望孩子用更好的成绩回报她。

结果没想到几年来，和老公的争吵越来越多，孩子成绩也越来越差。

好友崩溃，带着孩子去看心理医生，医生分析，原来，妈妈这种一味付出的心态，并不是爱，而是对家人的依赖。

她把自己期待的幸福，全部都投射到了孩子和老公身上，有依赖才会给对方更高的要求。

德国情感医师爱娃在《爱自己，和谁结婚都一样》里说过：

你的幸福掌握在自己手中，请将寻找爱的触角伸向自己的世界。  

幸福是一种能力，本就优秀的西西，有足够的能力让自己获得幸福。

后来，回归了职场的西西，变得越来越好。前几天还听说孩子考了班级第三名，比起以前，进步了很多。

通过西西，我们都应该认识到：

真正的幸福感并不是来自外部的给予，而是来自我们内心深处的滋养。

内心丰盈的人，不必通过自我牺牲的方式，通过依附别人来获得幸福。

03

真正的成全，不需要牺牲

不久前网上有一则新闻引起广泛热议。哈尔滨有个男生从中考开始到考研，妈妈一直陪读。 

男生两次考研都失败，为了母亲，他还想再考。但严重的抑郁症，让他再也考不下去了。  

男生持刀自残，母亲夺刀相救，结果误刺母亲，险些要了她的性命。  

据说这位母亲早年离异，曾经也是一位性格开朗、工作干练的基层干部。

为了陪孩子进城读书，她辞职卖房，放弃了自己的理想和追求，把自己的全部身家都押在了儿子身上。  

结果换来的不仅是孩子考试的失败，还差点毁了孩子的人生。

纪伯伦在《先知的灵光——孩子》中说到：

他们是借你们而来，却不是从你们而来；

他们虽和你们同在， 却不从属你们。

孩子们有自己的选择和人生道路要走，他们有自己的思想和自由。

父母们可以给他们爱，却不可以给他们思想；父母们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂。

不仅仅是对孩子，对亲密关系中的其他人，同样如此。

那些企图靠爱控制对方，那些希望以牺牲自我换取对方成功的人，不是真的爱，而是占有。这样的爱很有可能会毁掉对方，甚至包括自己。

• 而我们自己要先学会成全自己，才能成全他人。

《北京遇上西雅图》中的”小三“文佳佳，为了那个她”爱“的男人，孤身一人到美国。

从开始的牺牲到期待，到后来自暴自弃，到最后选择离开，就是一个既成全了自己，也成全了他人的过程。

一个人的成全，好过两个人的纠结。成全了你的今天，就能成全我的明天。

获得成全后的文佳佳，调动出了自己的全部潜力，过得更加幸福充盈，正如她在电影中的台词那样：

“我已经准备好迎接爱情从天而降了”。

04

不做牺牲者，回归自我，回归爱的本质

张学友在《情书》中这样唱到：

• 等待着别人给幸福的人，往往过得都不怎么幸福。

牺牲者们就是等着别人给幸福的人。

她/他们的口头禅常常是：

“你看，我都是为了你……”  

其实她/他们表达的深层含义是：

我为了你牺牲了自己的一切，可是你却没有给我完全的回报。  

说到底，这些统统不是爱，而是打着爱的旗号来索取，是一种隐形的要求，要求物质和情感的等价交换，这是错把索取当成爱。

心理学家斯科特·派克在书籍《少有人走的路》中指出：

• 真正成熟的爱，不是牺牲，也不是依赖。

真正成熟的爱，是要帮助对方，能够摆脱对他人的期待，摆脱对他人的依赖，找到真正的自己。

如果自我的价值建立在对别人的索取上，你自己既不幸福，也会使对方为你的付出，而承受到生命中不能承受之重。  

王小波说：

“人，活在这个世界，最重要的还是，做自己。”

无论爱情，友情，还是亲情，我们都要先学会爱自己，做自己，才是对所有人真正的爱。