在知乎上看到这样一个问题：

“我一年只有7万收入，老婆却想要儿子读一年5万学费的幼儿园，她说圈子很重要，圈子真的有那么重要吗？”

题主在一个三线小城市4店做销售，每个月平均下来只有6千左右的收入。

儿子马上3岁要选幼儿园了，老婆就一直说要选个好的，因为能结识到很多有钱有势的人。

但他无力负担这么贵的家庭开支，房贷一年要3万，还有各类保险费用，一年到头基本剩不了钱。

老婆就一直骂他没出息、没作为，没眼光和格局，他只好在知乎上提问求解。

回答区中，有个答主分享了他们家咬咬牙让小孩上了贵族学校的经历，获得了4.5万点赞：

普通工薪阶层跳一跳勉强能够着的学校，进去了只是开始而已。

读贵族学校的孩子，家境往往非富即贵。工薪阶级的人进去了，基本就处于鄙视链的最底端。

根本就不是一路人，水平都不在同一个级别上，你硬让小孩挤入有钱小孩的圈子，有什么用？

长久以往，不但不能让小孩成长得更好，反而会让他陷入自卑、焦虑的情结之中无法自拔。

强行进入不属于自己的圈子，往往最终会以榨干自己、还捞不到半点好处为代价。

YouCore创始人王世民，说过关于他太太的一件事。

他太太有一位MBA同学，在读MBA期间几乎每一场活动都不缺席。

无论是聚餐、校际比赛，还是企业参观、晚会，一周至少有3个晚上、1个周六或周日，花在这样的社交活动上。

用这位同学的话说：“读MBA不就是为了积累人脉吗？”

3年下来，确实人人都认识了他，他也时时以“人脉深厚”自居。

经常在班上四处炫耀，前天跟某某师兄见面了，昨晚跟哪个教授吃饭了。

然而，当他毕业答辩出现问题的时候，连一个出面帮他的同学和老师都没有。

最后，他只能多修了一年，才拿到MBA学位。

与之对比的，是王世民太太，这种隔了好久才有空参加一次活动的人。

她论文打印出现问题时，好几个同学都帮着处理，赶在最后一刻成功答辩。

讽不讽刺？拼命想要积累人脉的人，最后无人搭理；对人脉并不上心的人，反而收获了众人好感。

美国一位社会学家在《社会交换理论》中指出：“任何人际关系，其本质上就是交换关系。”

那位同学，读MBA的时间里光顾着忙于融入各类圈子，却唯独忘了提升自己的价值。

而王世民的太太自身实力够强，自然有无数人愿意主动与她打交道，伸出援手。

社交的本质，就是价值的展现和交换。只有价值相当，才能等价交换。

你的可交换价值这么低，就算硬要挤进不属于自己的圈子，也只会是个局外人。

《认知突围》中有这样一对概念：劳动性人缘和资产性人缘。

劳动性人缘，需要你时时刻刻维持在劳动的状态，也就是一直得对别人施恩。

就像小时候班里都会有的那种同学，经常从家里拿一些好吃的干脆面或好玩的卡片来讨好别人。

当他拿着这些东西的时候，大家就都围着他转，他很满足于这种众人拥护的感觉。

然而，一旦好吃好玩的东西没有了，大家就一哄而散，对他冷淡了下来。

这种情况下维系的关系是十分脆弱的，看似拥有许多人缘，实则一吹风就烟消云散。

而资产性人缘，则是建立在个人的吸引力之上的，哪怕你什么恩惠也不施，仍有好人缘在。

所谓的资产，可以是财富、权利、名气、美貌，也可以是才华、品味、性格魅力、有趣程度。

就像小时候班里的那个尖子生，从没讨好过同学，同学却暗暗崇拜他，渴望跟他做朋友。

慢慢提升自己的个人价值，才能拥有资产性人缘。靠着不断施恩所能换来的，只会是虚假的情谊。

李嘉诚曾说这样告诫过年轻人：

“在你还没有足够强大、足够优秀时，先别花太多宝贵的时间去社交、参加各种各样的聚会。

应多花点时间读书、提高专业技能，多见见你的客户。

放弃那些无用的社交，提升自己，你的世界才能更大。”

先修炼自己，才能找对圈子。厉害的人只和厉害的人做朋友，这是一种相互成全。

只有当你足够优秀，才会有同样优秀的人来成就你。做自己的贵人吧。

共勉。